人间失格
与人的笑容大相径庭，缺乏那种可以称之为鲜血的凝重或是生命的涩滞之类的充实感。
他们寥寥数语的责备，在我看来就如同晴天霹雳一般，使我几近疯狂，哪里还谈得上以理相争呢？
对讨厌的事不能说讨厌，而对喜欢的事呢，也是一样，如同战战兢兢地行窃一般，我只是咀嚼到一种苦涩的滋味，因难以名状的恐惧感而痛苦挣扎。
即使通过欺骗赢得了众人的尊敬，也肯定有人会看穿那种伎俩。
对年幼者干出那种事情，无疑是人类所能犯下的罪孽中最丑恶最卑鄙的行径。
我一点也不指望那种“诉之于人”的方法。无论是诉诸父亲，还是母亲，也不管是诉诸警察，抑或是政府，最终难道不是按照被那些深谙世故之人的冠冕之辞所打败吗？
不公平是必然存在的，这是明摆着的事实。
难道人们不都是在相互怀疑之中，将耶和华和别的一切抛在脑后，若无其事地活着吗？
双方相互欺骗，却又颇为神奇地毫发无伤，相安无事，好像没有察觉到彼此在欺骗似的——这种显得干脆利落而又纯洁开朗的不信任案例，在人类生活中可谓比比皆是。
我仿佛看见世界在一刹那间被地狱之火裹挟着，在我眼前熊熊燃烧起来。
在过往的生涯中，我无数次祈盼自己被人杀死，却从未动过杀死别人的念头。这是因为我觉得，那样做反而只会造福于可怕的对手。
无论多么“庄严”的场合，只要让这些词语一抛头露面，忧郁的伽蓝就会顷刻间分崩离析，变得平淡无奇。
越是对事物感到胆怯的神经质的人，就越是渴望暴风雨降临得更加猛烈......这群画家被人类这种妖怪所伤害所恫吓，最终相信了幻影，在白昼的自然中栩栩如生地目睹了妖怪的存在。
不管教室，还是宿舍，都不啻被扭曲了的性欲的垃圾堆而已。
毫无算计之心的好意，绝无勉强之嫌的好意，对萍水相逢之人的好意，使我在漫漫黑夜之中，从白痴或疯子式的妓女们那儿，真切地看到了圣母玛利亚的神圣光环。
我一生都被这种意识所折磨，但它又是我休戚与共的糟糠之妻。和它厮守在一起，进行凄寂的游戏，已构成了我生存方式的一种。
伤口的疼痛就仿佛是它鲜活的情感，甚而爱情的呢喃。
与其对世人的“真实生活”感到恐惧，每一个夜晚都在辗转难眠的低于中呻吟叹息，还不如被关进牢房来得畅快和轻松。
在内心深处，我依旧对人类的自信和暴力深感疑惑、恐惧和苦恼，但至少在表面上，可以和其他人一本正经地进行寒暄了。
胆小鬼甚至会恐惧幸福，碰到棉花也会受伤。有时也会被幸福所伤。趁着还没有受伤，我想就这样赶快分道扬镳。
贫富之间的矛盾尽管貌似陈腐，却是戏曲家笔下永恒的主题之一。
某种如可怕地巨龙般散发出腥臭的怪兽，正匍匐在别人家门内蠢蠢欲动。
我和谁都没有来往，我没有地方可去。
由于过分落寞，有时我会戛然停下手中的画笔，伏在桌子上泪流满面。
其实人们彼此互不了解，明明看错了对方，却自以为是对方唯一的挚友，一辈子都对事实真相浑然不觉。
世间。它就是个人与个人之间的斗争，而且是即时即地的斗争。只需要当场获胜即可。人是绝对不会服从于他人的。即使是奴隶，也会以奴隶的方式进行卑屈的反击。
说到底，世间之谜也就是个人之谜。所谓的汪洋大海，实际上并不是世间，而是个人、
我渴望着狂暴而巨大的欢乐，即使再大的悲伤接踵而至，我也在所不惜。
就在我刚要忘却之际，一只怪鸟又扑打着翅膀飞过来，用鸟喙啄破了我记忆的伤口。于是，转眼之间，过去那些耻辱与罪恶的记忆又在脑海里再度复苏，让我感到一种想要高声呐喊的恐惧，不由得坐立不安。
罪与罚，两者绝无相通之处，水火般互不相容。把罪与罚视为反义词的陀氏，其笔下的绿藻、腐烂的水池、一团乱麻的内心世界。
此时，席卷我心灵的情感既不是愤懑，也不是厌恶，更不是悲哀，而是剧烈的恐惧。它并非那种对墓地幽灵的恐惧，而是在神社的杉树林中，撞上身着白衣的神体时所感到的恐惧，它仿佛来自远古，不容你分说。
纯真无暇的信赖之心，难道真是罪恶之源？
在这世界上不乏各种不幸之人，但他们的不幸可以堂而皇之地向世间发出抗议，而“世间”也很容易理解和同情他们的抗议。可是，我的不幸却全部来源于自身的罪恶，所以不可能向任何人抗议。
总之，我就是罪孽的集合体，所以，我只可能变得愈发不幸，无从找到防范地具体对策。
我的不幸乃是一个人缺乏拒绝能力所带来的不幸。我时常陷入一种恐慌之中，以为一旦拒绝别人的劝诱，就会在对方和自己心灵中剜开一道永远无法修复的裂痕。
他作为一种可亲而又可怕的存在，已经消失而去，我觉得自己那收容苦恼的器皿也陡然变得空空荡荡。
对于我来说，如今已不再有什么幸福与不幸了。
只是一切都将逝去。
在我一直过着地狱般生活的这个所谓“人”的世界里，这或许是唯一可以视为真理的一句话。
只是一切都将逝去。
我们所认识的阿叶，又诚实又乖巧，要是不喝酒的话，不，即使喝酒......也是一个神一样的好孩子哪。
